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domenica 29 gennaio 2012

The versatile blogger

Alessia ha un blog molto interessante che si chiama Passioni dal cuore.
E' un blog nato da poco come il mio e quindi mi ha fatto particolarmente piacere ricevere da lei questo premio perchè mi ha fatto capire che quello che pubblico a qualcuno piace.
La ringrazio di cuore e vi invito a visitare il suo blog.
Insieme al premio, bisogna seguire tre regole che vi elenco subito:
  1. Ringraziare la persona che vi ha nominato e mettere il link del suo blog.
  2. Condividere 7 fatti/cose/notizie su di voi.
  3. Girare il premio ad altri 15 bloggers che riteniate abbiano un blog interessante (o che vi piace molto) e fargli sapere che hanno vinto.
Per quanto riguarda il primo punto penso di averlo già superato in apertura di post.
Sette cose che mi riguardano molto velocemente per non annoiarvi sono:
  1. Amo la famiglia.
  2. Mi piace il lavoro che faccio.
  3. Non vedo l'ora di passare qualche minuto assieme agli amici veri.
  4. Adoro l'estate.
  5. Ho una passione  viscerale per la musica.
  6. Leggo moltissimi libri.
  7. Penso che internet sia un'invenzione grandiosa.
Adesso il compito più difficile.
I blog che mi piacciono e che visito abitualmente sono tantissimi.
Dovendo sceglierne solo 15 ho pensato ai seguenti (non me ne vogliano gli altri):
Buona domenica a tutti.

venerdì 27 gennaio 2012

Di notte

Amore,sono le 3 di notte e mi dici "Spingi...".
Sono le 4 e mi dici "Spingi ancora...".
Sono le 5 e mi dici "Spingi più forte".
Amore...ma vaffanculo te e l'altalena!!!

martedì 24 gennaio 2012

Vocabolario n. 2

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

domenica 22 gennaio 2012

Confessione

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. 
Verso la fine, lui si sente finalmente pronto a chiedere qualcosa che lo tormentava da tempo.
- Cara, mi hai mai tradito?
- Oh, caro, ma perché chiedi questo?
- E' importante, lo DEVO sapere
- OK, allora. Si, ti ho tradito. Tre volte.
- Tre volte? Quando?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente?
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E quand'e' stata la seconda volta?
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?...

venerdì 20 gennaio 2012

In farmacia

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
- Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
- Sì, certamente
- Antidolorifici ne avete?
- Sì
- E gli antireumatici?
- Certo!
- Avete del Viagra?
- Sì, ma serve la ricetta del medico.
- Gel per le emorroidi?
- Naturalmente...
- Lenitivi per il fegato?
- Nessun problema... ma...
- Antidepressivi?
- Certo, ma non senza ricetta!
- Sonniferi?
- Idem come sopra: serve la ricetta!!
- Qualcosa per aiutare la memoria?
- Si, abbiamo anche questo...
- Pannolini per incontinenti?
- Certamente, sono là...
- E avete...
- Senta signora, questa è una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente?
- Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni:
volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

mercoledì 18 gennaio 2012

Vicini

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le chiede sottovoce:
- Scusi signora, una cortesia...-
- Mi dica.-
- Ma lei ce l'ha la figa?-
- Io?? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata…
- Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo 
- Certo che ce l'ho la figa...-
- E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di usare quella di mia moglie!

lunedì 16 gennaio 2012

L'amante

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare.
In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio.
Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna.
Dopo un po' il bambino:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochini dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro... è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto.
Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata.
La madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza.
Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa.
Il bambino entra nel confessionale:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- Non ricominciamo, eh!!!

venerdì 13 gennaio 2012

Dal tabaccaio

E' noto che sui pacchetti di sigarette sono scritti messaggi di avvertimento.
Un giovanotto entra,chiede un pacchetto, e legge:
- "IL FUMO RENDE IMPOTENTI".
Lo butta sul banco e dice al tabaccaio:
- "Scusi, mi da quelle la che fanno venire il cancro?"

mercoledì 11 gennaio 2012

Vocabolario

ABBATTERE Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali
ANALOGICO Culo intelligente
ANATOMICO Culo radioattivo
APPENDICITE Attaccapanni per scimmie
ASSILLO Scuola materna sarda
BALALAICA Testicolo anticlericale
BISCAZZIERE Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA Cervo femmina di facili costumi
CHERUBINO Esclamazione di poliziotto in sciopero
CIAMBELLANO Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CULINARIA Associazione Paracadutisti Gay
CULMINARE Fare uso di supposte esplosive
CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta
FAHRENHEIT Tirar tardi la notte
FEDINA PENALE Piccolo anello posto alla base del pisello
FOCACCIA Foca brutta e cattiva
FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA Unita navale sottratta al nemico
PALAFITTA Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO Missile vaticano
PARIGINO "Sembri Luigi" in romanesco
PRESUNTUOSA Stretta di mano del meccanico
PRETERINTENZIONALE Un prete che lo fa apposta
RIMEMBRARE Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
RINCULO Sodomia recidiva
SCORFANO Pesce che ha perduto i genitori
SINCERO Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
STRAFOTTENTE Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

martedì 10 gennaio 2012

In crociera

Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
• Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
• Martedì: il comandante mi ha sorriso.
• Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
• Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
• Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
• Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

lunedì 9 gennaio 2012

In piscina

Il bagnino in piscina se la prende con uno ....
- T'ho visto sai, t'ho visto ... hai pisciato nella piscina.
Il tipo gli risponde:
- Mai dai .... pisciano tutti in piscina ...
E il bagnino:
- SI !!! Ma non dal trampolino!!!!!

domenica 8 gennaio 2012

La suora

Una suora e´ in treno.
Alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti.
La suora le chiede:
- Che bella pelliccia che ha, chissà quanto costa?!
E lei:
- Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!!
La suora ammutolisce!
Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora più bella e la suora le chiede:
- Che bella pelliccia , chissà quanto costa!
E lei:
- Me la sono comprata con due notti di sesso sorella!!
La suora sempre più pensierosa ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede:
- Ma quanta roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!!
E lei:
- Sorella, una settimana di sesso e me la sono comprata!!
La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e dice:
- Chi e?
- Sono io sorella, Don Giuseppe!!
E lei:
- Ma vai a fare in culo tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!

venerdì 6 gennaio 2012

Il puzzle

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro:
-"Amore, sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a finirlo... ogni pezzo assomiglia all'altro,uffa!!!"
Il fidanzato:
-"Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?"
Lei:
-"Ma sì, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato:
-"Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e SILENZIO...Il fidanzato a questo punto dice:
-"Amore,adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo più..."

giovedì 5 gennaio 2012

Lutto

Una donna si lamenta con l'amica perché il marito è sempre desideroso di sesso e le chiede come risolvere il problema.
L'amica le consiglia di mettere uno slip nero e di dire al marito che è a lutto e che non può fare sesso. Convinta che l'idea possa funzionare la donna così fa la sera col marito che in un primo momento, nonostante sia molto perplesso, accetta la giustificazione della moglie.
Dopo pochi minuti l'uomo esce dal bagno con una coccarda nera sul pene e dice alla moglie:
- Cara... ho pensato una cosa... io entro, do le condoglianze e me ne esco!

mercoledì 4 gennaio 2012

Problemi di sterilità

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina!Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente.Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.Dottore... come cazzo si apre 'sta provetta???