Il micetto

Una sera un gattino piccolo piccolo, incontra due gatti grandi grandi e gli domanda dove stessero andando.

I due gli rispondono che stanno andando a fare l'amore e che lui è troppo piccolo per andare con loro.

Ma il micetto curioso, insiste e li prega di portarlo con loro

- Anch'io vengo anch'io.

 I due accettano raccomandandogli di fare molta attenzione.

I tre si incamminano fino ad arrivare ai piedi di un muretto sul quale saltano sopra e vedono una bella miciona dentro un giardino acquattata sotto un albero.

I due gattoni iniziano a miagolare "miao miao".

Cosi il piccolino anche lui inizia "miao miao".

I tre miagolano così forte che ad un certo punto si affaccia una vecchia da una finestra che gli lancia contro una scarpa.

Il primo salta a sinistra il secondo a destra, ma il micetto non la vede e viene colpito dritto in fronte.

I primi due ritornano sul muretto e riprendono a miagolare "miao miao miao miao".

Allora anche il micetto risale sul muretto e riprende anche lui, "miao miao miao miao".

Si riaffaccia la vecchia che tira un'altra scarpa.

Il primo salta a destra il secondo salta a sinistra e di nuovo il micetto prende la scarpata dritta in fronte.

I tre imperterriti risalgono sul muretto e riprendono "miao miao miao miao miao miao".

A questo punto la vecchia si riaffaccia e lancia un mattarello.

Di nuovo a destra il primo a sinistra il secondo e il micetto vede il mattarello all'ultimo momento che lo ricolpisce dritto sulla fronte e ricasca giu' dal muretto.

A questo punto il micetto si riprende un po' dalla botta e dice

- Raga' io faccio l'amore per altri cinque minuti, poi vado a casa.

Er bucìa (Il bugia)

"Er bucia" è in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse.

- Allora Bucia come te so' andate le vacanze?

- Benissimo ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa.

- A sì? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato?

- Beh... prima sono stato in Spagna...

- In Spagna? E le Iberiche come sono?

- Le Iberiche? E che so' le Iberiche?

- Come che so' le Iberiche Bucia... ma so' le donne della Spagna!

- Aaaaahhh... beh so' così così...

- E poi dove sei stato Bucia?

- Poi sono stato in Svezia...

- In Svezia? E le Scandinave come so'?

- E che so' le Scandinave?

- Ma come... so' le donne della Svezia!

- Aaaahhh... beh so' così così... niente di che...

- E dopo la Svezia dove sei andato Bucia?

- Poi sono stato in Ungheria...

- Pensa che favola... e come so' le Magiare?

- E che so' le Magiare?

- Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi...

- Ho capito! Beh niente male...

- E dopo l'Ungheria?

- Sono arrivato fino in Grecia...

- Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'?

- Le Elleniche?

- Ma si dai... le donne greche.....

- Aaahh... so' come le altre...

- Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!!

- Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto!!

- Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'?

- Ah... quelle, certe troie!!!

Le domande fondamentali

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Attenti al sugo!!!

C'è una coppia di fidanzati molto affiatati che fanno l'amore almeno tre volte al giorno con grande soddisfazione.

Dopo il matrimonio però le cose cambiano, nasce il primo figlio, il secondo, un terzo e tra mille impegni ormai non trovano più tempo per fare sesso.

Il desiderio però è ancora vivo, e, prima che la cosa diventi un problema irrisolvibile, pensano quale possa essere uno stratagemma da adottare.

Purtroppo il tempo passa e tutti i loro sforzi sono vani: i bimbi la notte piangono, il lavoro, fare da mangiare,la scuola, i compiti, impegnano tutto il loro tempo.

Un giorno la moglie telefona al marito in ufficio:

 -Caro mi è venuta un idea per vederci!!!

- Dimmi, dimmi, non sto più nella pelle - replica quello.

- Stasera a cena mi macchierò con il sugo della pasta e andrò in bagno per pulirmi. Dopo un po' mi seguirai anche tu e lì potremo fare l'amore come quando eravamo fidanzati!

- Grandioso! A stasera allora!

La sera a tavola nel servire la pasta la moglie di sporca la camicia.

- Oh, mi sono sporcata. Vado a pulirmi in bagno.

Strizza l'occhiolino al marito e va.

Dopo poco il marito:

- Ragazzi fate i bravi, vado a vedere se la mamma ha bisogno.

Si chiudono in bagno e iniziano a fare l'amore selvaggiamente come per rifarsi del tempo perduto.

La cosa prende bene: sulla lavatrice, poi dentro la vasca, poi bendati e legati con gli asciugamani...

Passa il tempo e non si fanno vedere. Allora il fratello più grande, un po' meravigliato, va verso il bagno. Trova la porta chiusa a chiave e sente un po' di trambusto che viene dall'interno. Incuriosito sbircia dal buco della serratura. Terrorizzato, corre a tavola dai fratelli ed esclama:

- Fratelli, stiamo in campana a non macchiarci col sugo, altrimenti il babbo ci incula tutti!!!

Indumenti inutili

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:

- Allora caro, ti piace?

Lui sarcastico:

- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?

Lei inviperita:

- Allora tu che le porti a fare le mutande???

Gambardella

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Milano, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:

- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?

Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde

- Si, si, certo....

Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:

- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella.

 Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.

E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone.

Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie.

Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.

Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.

Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando:

- Mio Dio! E' morto Gambardella!!!

La scimmietta

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.

Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.

Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:

- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!

- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato

Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finchè non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.

Il barista stralunato si rivolge al cliente:

- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?

- No, cosa?

- Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!

- Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure.