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venerdì 30 marzo 2012

Il vicino

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:
- Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!
- E' già andata la mamma, prima, a dirglielo - gli dice il figlio.
- Ah, bene! E lui che ha detto?
- Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!!

martedì 27 marzo 2012

La Sinagoga

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra sé che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovata la benché minima irregolarità ed allora chiede al contabile della Sinagoga:
- So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?
Il contabile risponde:
- Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria.
Il finanziere, non contento, chiede di nuovo:
- Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?
Il contabile risponde:
- Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo.
Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:
- E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?
Ed il contabile:
- Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!

domenica 25 marzo 2012

La multa

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso:
- Lei è passato col rosso. Patente e libretto!
- Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!
- No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?
- Facile: una macchina!
- Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO.
- Ma che ne so io!
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena
- Lei è passato col rosso. Patente e libretto!
- Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!
- No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?
- Facile: una moto!
- Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA.
- Ma che ne so io!
 e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo:
- Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino: che cos'è?
- Facile: una puttana!
- Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

sabato 24 marzo 2012

L'orto

Un anziano viveva in campagna.
Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei cosa scrivere per farle piantare a loro..."

venerdì 23 marzo 2012

Articolo 18

Oggetto: art. 18: Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

martedì 20 marzo 2012

Foto di gruppo

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

lunedì 19 marzo 2012

Viaggio a Lourdes

Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto.
La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio alla Madonna di Lourdes.
Prende il piccolo e parte.
Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli, prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca.
Il bimbo incomincia ad annaspare e urla:
- Bagascia!...che fredda...!!!
La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito:
- Mario...Mario...miracolo!!!... Il bambino ha parlato...
E il marito :
- Ah si?... E cosa ha detto?
- Mi ha detto Bagascia....l'acqua è fredda!
- ...e ti ha detto poco.... Perché il muto lo hai lasciato qui !