Il ventriloquo

Un ventriloquo in tournée, si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.

Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.

Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:

- Basta, non se ne può più con queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come lei che noi carabinieri non veniamo rispettati professionalmente, e anche umanamente. A causa sua e dei nostri pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa è non solo contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!

Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe:

- Lei non si immischi, sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!!!!

Nel cuore della notte

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte.

La moglie si alza dal letto e dice al marito:

- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!

E il marito rigirandosi dall'altra parte le risponde:

- Ecco brava! Ma scegline uno che non rompa troppo i coglioni!!

Preghiera

Signore, ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere.

Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà.

Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà.

Ora vorrei rivolgerti una preghiera: ....non sarebbe possibile una botta di culo?

Matrimonio forzato

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non é a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte.

Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro..
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:

- Ti ricordi cara di 20 anni fa...quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo - risponde lei.

Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?

- Si che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
- O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?
- Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?
Un'altra lacrima sulla guancia...

- Oggi sarei uscito!

Disavventura in volo

Durante un viaggio in aereo un tizio ha urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.

L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne), ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT

Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.

Una volta fatti i propri bisogni, il signore preme il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.

- Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! - commenta fra se e se.

Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.

- Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità - esclama sempre più stupito.

Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di BORotalco

- Ma questo è spaziale - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.

Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli è successo.

- L'ultima cosa che ricordo - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile

- Lei è in ospedale - gli risponde l'infermiera - probabilmente é andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax.

Avventura al bar

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino.

Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista.

Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.

Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.

- Sei il padrone del bar ? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.

- No  - risponde lui.

- Puoi chiamarlo ? - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.

- Mi dispiace ma non posso. - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei ?

- Sí, mi può aiutare -  dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente - Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica.

Scontro incontro

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.

Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo :

- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...

 E lui:

- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:

- E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...

Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...

L'uomo le chiede:

- Tu non bevi??

E lei risponde:

- No... io aspetterò che arrivi la polizia...con il test del palloncino!!!!