Cerca nel blog

lunedì 22 ottobre 2012

Quando la passione finisce….

Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra soave e appassionatamente all’orecchio
di sua moglie………..
- Sono senza mutande …
E la moglie gli risponde:
- Domani te ne lavo un paio.

venerdì 19 ottobre 2012

Curiosità

Ci vogliono sette secondi perché il cibo scenda dalla bocca allo stomaco.
Il capello umano può sopportare fino a tre kg. di peso.
La lunghezza del pene dell’uomo è pari a tre volte la lunghezza del suo pollice.
L’osso del bacino è più forte del cemento.
Il battito del cuore delle donne è più veloce di quello degli uomini.
Ci sono mille miliardi di batteri sul piede di un essere umano.
Le donne sbattono le ciglia due volte più degli uomini.
Il peso della pelle umana è il doppio del peso del suo cervello.
Il corpo umano per rimanere in piedi usa più di 300 muscoli.
Mentre le donne hanno finito di leggere questo post gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

sabato 13 ottobre 2012

Lo sapevi che....

Che è impossibile mordersi il gomito.
Che la Coca-Cola era originariamente verde.
Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.
Che il verso di un’anatra (quack-quack) non fa eco, e nessuno sa perché.
Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.
Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.
Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
Che l’accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.
Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlo Magno.
Quadri: Giulio Cesare.
Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.
Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento,se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
Che il nome Jeep viene dall’abbreviazione usata nell’esercito americano auto per le ‘General Purpose’ cioè G.P. pronunciato in inglese.
Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.
Che i destri vivono in media nove anni più dei mancini.
Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire … di fame.
Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).
Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.
Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa:dormitorio.
Che nell’antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti.
La targhetta  diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l’origine della parola.
Che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l’espressione O.K. per dire tutto bene.
Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l’indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era ‘Non vi capisco.’
Che l’80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi il gomito!!!!!

mercoledì 10 ottobre 2012

Scelta difficile

Un uomo molto ricco era indeciso su chi sposare fra 3 bellissime donne, così decise di fare un test: diede a ognuna di loro 5mila euro e osservò come avrebbero speso i soldi.
La prima donna si recò nel miglior salone di bellezza della città, dal quale uscì splendida e irresistibile, poi andò nel miglior negozio di vestiti della città, e scelse un abito sexy che la rendeva ancora più attraente. Tornò dall’uomo e gli disse che aveva speso tutto per sentirsi più bella ai suoi occhi, perché lo amava tanto. L’uomo ne rimase impressionato.
La seconda donna spese tutti i soldi in regali per il suo uomo.
Abiti e scarpe su misura. Un orologio. Un set completo di mazze da golf e gadget per il suo computer, disse che lo amava tanto, che voleva solo la sua felicità e non voleva nulla per se stessa.
L’uomo ne rimase molto impressionato.
La terza donna investì i 5mila euro nel mercato azionario e raddoppiò subito la somma.
Restituì il prestito al suo uomo e usò i suoi 5mila per fare altre speculazioni.
Alla fine della giornata, la donna aveva decuplicato il capitale iniziale, disse all’uomo che voleva metterli da parte per il loro futuro insieme, perché lo amava tanto.
L’uomo ne rimase più che impressionato.
Per giorni l’uomo cercò di prendere una decisione.
E alla fine sposò la donna con le tette più grosse.

lunedì 8 ottobre 2012

Il ventriloquo

Un ventriloquo in tournée, si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.
Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
- Basta, non se ne può più con queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come lei che noi carabinieri non veniamo rispettati professionalmente, e anche umanamente. A causa sua e dei nostri pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa è non solo contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe:
- Lei non si immischi, sto parlando a quel piccolo stronzetto seduto sulle sue ginocchia!!!!

domenica 7 ottobre 2012

Nel cuore della notte

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte.
La moglie si alza dal letto e dice al marito:
- Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare!
E il marito rigirandosi dall'altra parte le risponde:
- Ecco brava! Ma scegline uno che non rompa troppo i coglioni!!

domenica 17 giugno 2012

Preghiera

Signore, ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera: ....non sarebbe possibile una botta di culo?

venerdì 15 giugno 2012

Matrimonio forzato

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non é a letto.
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro..
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa...quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente...
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Si che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse:
- O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni ?
- Si... mi ricordo anche questo... e con ciò ?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!

domenica 10 giugno 2012

Disavventura in volo

Durante un viaggio in aereo un tizio ha urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne), ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta fatti i propri bisogni, il signore preme il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
- Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! - commenta fra se e se.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
- Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità - esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di BORotalco
- Ma questo è spaziale - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli è successo.
- L'ultima cosa che ricordo - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile
- Lei è in ospedale - gli risponde l'infermiera - probabilmente é andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax.

venerdì 8 giugno 2012

Avventura al bar

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino.
Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista.
Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi.
Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar ? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
- No  - risponde lui.
- Puoi chiamarlo ? - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
- Mi dispiace ma non posso. - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei ?
- Sí, mi può aiutare -  dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente - Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica.

sabato 19 maggio 2012

Scontro incontro

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo :
- Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni...
 E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi??
E lei risponde:
- No... io aspetterò che arrivi la polizia...con il test del palloncino!!!!

lunedì 14 maggio 2012

Sesso a tre

Due amici al bar.
Il primo: - Ti piacerebbe fare sesso a tre?
Il secondo: - Certo, sarebbe il mio sogno.
Il primo: - Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo!!!

domenica 13 maggio 2012

Sottigliezze

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole:
Un cortigiano: un uomo che vive a corte Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni Un' adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile Una donna molto disponibile: una mignotta

venerdì 11 maggio 2012

Cannibali

Nel cuore della foresta africana ci sono  un cannibale e suo figlio che corrono dietro a una bellissima esploratrice, una biondona da urlo!
-Ora si piglia- Gli fa il cannibalino a suo padre -si porta a casa e si mangia!-
-Ma sei scemo- Gli fa il babbo tutto incazzato -Ora si piglia, si porta a casa e si mangia tu mà!-

lunedì 7 maggio 2012

Il micetto

Una sera un gattino piccolo piccolo, incontra due gatti grandi grandi e gli domanda dove stessero andando.
I due gli rispondono che stanno andando a fare l'amore e che lui è troppo piccolo per andare con loro.
Ma il micetto curioso, insiste e li prega di portarlo con loro
- Anch'io vengo anch'io.
 I due accettano raccomandandogli di fare molta attenzione.
I tre si incamminano fino ad arrivare ai piedi di un muretto sul quale saltano sopra e vedono una bella miciona dentro un giardino acquattata sotto un albero.
I due gattoni iniziano a miagolare "miao miao".
Cosi il piccolino anche lui inizia "miao miao".
I tre miagolano così forte che ad un certo punto si affaccia una vecchia da una finestra che gli lancia contro una scarpa.
Il primo salta a sinistra il secondo a destra, ma il micetto non la vede e viene colpito dritto in fronte.
I primi due ritornano sul muretto e riprendono a miagolare "miao miao miao miao".
Allora anche il micetto risale sul muretto e riprende anche lui, "miao miao miao miao".
Si riaffaccia la vecchia che tira un'altra scarpa.
Il primo salta a destra il secondo salta a sinistra e di nuovo il micetto prende la scarpata dritta in fronte.
I tre imperterriti risalgono sul muretto e riprendono "miao miao miao miao miao miao".
A questo punto la vecchia si riaffaccia e lancia un mattarello.
Di nuovo a destra il primo a sinistra il secondo e il micetto vede il mattarello all'ultimo momento che lo ricolpisce dritto sulla fronte e ricasca giu' dal muretto.
A questo punto il micetto si riprende un po' dalla botta e dice
- Raga' io faccio l'amore per altri cinque minuti, poi vado a casa.

domenica 6 maggio 2012

Er bucìa (Il bugia)

"Er bucia" è in un bar che sta raccontando ad un amico le sue vacanze appena trascorse.
- Allora Bucia come te so' andate le vacanze?
- Benissimo ho fatto un giro in tutta Europa e poi sono stato anche un po' in Nord Africa.
- A sì? Pensa te che bello. E dimmi... che paesi hai visitato?
- Beh... prima sono stato in Spagna...
- In Spagna? E le Iberiche come sono?
- Le Iberiche? E che so' le Iberiche?
- Come che so' le Iberiche Bucia... ma so' le donne della Spagna!
- Aaaaahhh... beh so' così così...
- E poi dove sei stato Bucia?
- Poi sono stato in Svezia...
- In Svezia? E le Scandinave come so'?
- E che so' le Scandinave?
- Ma come... so' le donne della Svezia!
- Aaaahhh... beh so' così così... niente di che...
- E dopo la Svezia dove sei andato Bucia?
- Poi sono stato in Ungheria...
- Pensa che favola... e come so' le Magiare?
- E che so' le Magiare?
- Ma dai Bucia... so' le donne ungheresi...
- Ho capito! Beh niente male...
- E dopo l'Ungheria?
- Sono arrivato fino in Grecia...
- Fino in Grecia? Ma dici davvero Bucia? E le Elleniche come so'?
- Le Elleniche?
- Ma si dai... le donne greche.....
- Aaahh... so' come le altre...
- Ammazza i giri che te sei fatto 'st'estate... beato te Bucia!!!
- Ma guarda che poi so' stato pure in Egitto!!
- Ma va? Pure in Egitto? E le Piramidi come so'?
- Ah... quelle, certe troie!!!

sabato 5 maggio 2012

Le domande fondamentali

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto?
In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
Su una navetta spaziale si viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

sabato 14 aprile 2012

Attenti al sugo!!!

C'è una coppia di fidanzati molto affiatati che fanno l'amore almeno tre volte al giorno con grande soddisfazione.
Dopo il matrimonio però le cose cambiano, nasce il primo figlio, il secondo, un terzo e tra mille impegni ormai non trovano più tempo per fare sesso.
Il desiderio però è ancora vivo, e, prima che la cosa diventi un problema irrisolvibile, pensano quale possa essere uno stratagemma da adottare.
Purtroppo il tempo passa e tutti i loro sforzi sono vani: i bimbi la notte piangono, il lavoro, fare da mangiare,la scuola, i compiti, impegnano tutto il loro tempo.
Un giorno la moglie telefona al marito in ufficio:
 -Caro mi è venuta un idea per vederci!!!
- Dimmi, dimmi, non sto più nella pelle - replica quello.
- Stasera a cena mi macchierò con il sugo della pasta e andrò in bagno per pulirmi. Dopo un po' mi seguirai anche tu e lì potremo fare l'amore come quando eravamo fidanzati!
- Grandioso! A stasera allora!
La sera a tavola nel servire la pasta la moglie di sporca la camicia.
- Oh, mi sono sporcata. Vado a pulirmi in bagno.
Strizza l'occhiolino al marito e va.
Dopo poco il marito:
- Ragazzi fate i bravi, vado a vedere se la mamma ha bisogno.
Si chiudono in bagno e iniziano a fare l'amore selvaggiamente come per rifarsi del tempo perduto.
La cosa prende bene: sulla lavatrice, poi dentro la vasca, poi bendati e legati con gli asciugamani...
Passa il tempo e non si fanno vedere. Allora il fratello più grande, un po' meravigliato, va verso il bagno. Trova la porta chiusa a chiave e sente un po' di trambusto che viene dall'interno. Incuriosito sbircia dal buco della serratura. Terrorizzato, corre a tavola dai fratelli ed esclama:
- Fratelli, stiamo in campana a non macchiarci col sugo, altrimenti il babbo ci incula tutti!!!

lunedì 9 aprile 2012

Indumenti inutili

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che le porti a fare le mutande???

venerdì 6 aprile 2012

Gambardella

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Milano, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde
- Si, si, certo....
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella.
 Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando:
- Mio Dio! E' morto Gambardella!!!

domenica 1 aprile 2012

La scimmietta

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finchè non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!
- Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure.

venerdì 30 marzo 2012

Il vicino

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento di un altro inquilino, dice al figlio:
- Basta, non se ne può più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!
- E' già andata la mamma, prima, a dirglielo - gli dice il figlio.
- Ah, bene! E lui che ha detto?
- Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!!

martedì 27 marzo 2012

La Sinagoga

Un finanziere si reca presso una Sinagoga per fare un controllo fiscale sui conti e sui registri della stessa.
Alla fine del controllo trova tutto perfettamente in regola però, pensa tra sé che non può tornare in caserma a mani vuote senza aver trovata la benché minima irregolarità ed allora chiede al contabile della Sinagoga:
- So che voi utilizzate parecchie candele durante le vostre cerimonie, come smaltite la cera che rimane?
Il contabile risponde:
- Vede, noi raccogliamo tutta la cera in queste apposite casse e poi le spediamo all'industria della cera che ricicla quanto rimasto e ci rispedisce delle nuove candele, come può vedere dalle bolle di accompagnamento emesse e dalle bolle di spedizione dell'industria.
Il finanziere, non contento, chiede di nuovo:
- Io sono a conoscenza che, sempre durante le vostre cerimonie, voi utilizzate del pane. Come smaltite le briciole di pane che rimangono?
Il contabile risponde:
- Anche qui agiamo nella perfetta regolarità, infatti raccogliamo tutte le briciole in queste casse che poi, accompagnate da regolare bolla di accompagnamento, mandiamo ad un panificio che ci restituisce del pane intero che riutilizziamo.
Al finanziere viene, allora, una brillante idea e chiede:
- E quando fate la circoncisione, come riciclate la pelle che tagliate ai vostri adepti?
Ed il contabile:
- Guardi, la mettiamo in queste casse, la mandiamo, con regolare bolla, alla Guardia di Finanza e loro, ogni tanto ci mandano una TESTA DI CAZZO!!!!

domenica 25 marzo 2012

La multa

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso:
- Lei è passato col rosso. Patente e libretto!
- Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!
- No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?
- Facile: una macchina!
- Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO.
- Ma che ne so io!
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena
- Lei è passato col rosso. Patente e libretto!
- Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!
- No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?
- Facile: una moto!
- Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA.
- Ma che ne so io!
 e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo:
- Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino: che cos'è?
- Facile: una puttana!
- Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

sabato 24 marzo 2012

L'orto

Un anziano viveva in campagna.
Voleva arare il suo orto, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei cosa scrivere per farle piantare a loro..."

venerdì 23 marzo 2012

Articolo 18

Oggetto: art. 18: Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Caro Direttore, due settimane fa ho compiuto 42 anni.
La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi.
Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

martedì 20 marzo 2012

Foto di gruppo

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

lunedì 19 marzo 2012

Viaggio a Lourdes

Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto.
La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio alla Madonna di Lourdes.
Prende il piccolo e parte.
Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli, prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca.
Il bimbo incomincia ad annaspare e urla:
- Bagascia!...che fredda...!!!
La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito:
- Mario...Mario...miracolo!!!... Il bambino ha parlato...
E il marito :
- Ah si?... E cosa ha detto?
- Mi ha detto Bagascia....l'acqua è fredda!
- ...e ti ha detto poco.... Perché il muto lo hai lasciato qui !

domenica 18 marzo 2012

Dubbi esistenziali

Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
La penisola è un isola a forma di pene ?
Gestante è participio presente o preservativo imperfetto ?
Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

venerdì 16 marzo 2012

Il genio

Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie:
- Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perché potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari.
Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li vicino.
Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell’appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro:
- Entrate pure.
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch’essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e’ seduto sul divano e chiede loro:
- Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?
Il marito ovviamente risponde:
- Uh, si. Siamo spiacenti dell’incidente, ma siamo disposti a riparare al danno.
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
- No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e’ permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terrò l'ultimo per me.
- OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 mila euro al mese per il resto della mia vita.
- Nessun problema, e’ il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera? - prosegue il genio.
- Voglio una villa in ogni paese del mondo.
- Lo consideri fatto - risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
- Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e’ di farlo con sua moglie.
Il marito guarda la moglie e le dice:
- Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi.
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore.
Finito di fare all’amore il genio chiede alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35 - risponde lei.
- E ancora crede nei geni delle bottiglie?