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sabato 14 aprile 2012

Attenti al sugo!!!

C'è una coppia di fidanzati molto affiatati che fanno l'amore almeno tre volte al giorno con grande soddisfazione.
Dopo il matrimonio però le cose cambiano, nasce il primo figlio, il secondo, un terzo e tra mille impegni ormai non trovano più tempo per fare sesso.
Il desiderio però è ancora vivo, e, prima che la cosa diventi un problema irrisolvibile, pensano quale possa essere uno stratagemma da adottare.
Purtroppo il tempo passa e tutti i loro sforzi sono vani: i bimbi la notte piangono, il lavoro, fare da mangiare,la scuola, i compiti, impegnano tutto il loro tempo.
Un giorno la moglie telefona al marito in ufficio:
 -Caro mi è venuta un idea per vederci!!!
- Dimmi, dimmi, non sto più nella pelle - replica quello.
- Stasera a cena mi macchierò con il sugo della pasta e andrò in bagno per pulirmi. Dopo un po' mi seguirai anche tu e lì potremo fare l'amore come quando eravamo fidanzati!
- Grandioso! A stasera allora!
La sera a tavola nel servire la pasta la moglie di sporca la camicia.
- Oh, mi sono sporcata. Vado a pulirmi in bagno.
Strizza l'occhiolino al marito e va.
Dopo poco il marito:
- Ragazzi fate i bravi, vado a vedere se la mamma ha bisogno.
Si chiudono in bagno e iniziano a fare l'amore selvaggiamente come per rifarsi del tempo perduto.
La cosa prende bene: sulla lavatrice, poi dentro la vasca, poi bendati e legati con gli asciugamani...
Passa il tempo e non si fanno vedere. Allora il fratello più grande, un po' meravigliato, va verso il bagno. Trova la porta chiusa a chiave e sente un po' di trambusto che viene dall'interno. Incuriosito sbircia dal buco della serratura. Terrorizzato, corre a tavola dai fratelli ed esclama:
- Fratelli, stiamo in campana a non macchiarci col sugo, altrimenti il babbo ci incula tutti!!!

lunedì 9 aprile 2012

Indumenti inutili

La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo reggiseno di pizzo al marito:
- Allora caro, ti piace?
Lui sarcastico:
- Perché l'hai comprato se non hai niente da metterci dentro?
Lei inviperita:
- Allora tu che le porti a fare le mutande???

venerdì 6 aprile 2012

Gambardella

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di Milano, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato:
- Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?
Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde
- Si, si, certo....
Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia:
- Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella.
 Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia.
E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone.
Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie.
Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa.
Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale.
Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando:
- Mio Dio! E' morto Gambardella!!!

domenica 1 aprile 2012

La scimmietta

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto quello che la scimmietta ha mangiato
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finchè non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si e' infilata la ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'e' mangiata!
- Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella maledetta palla numero otto continua ancora a mangiare di tutto, però adesso prima controlla le misure.